Дебрянский форум - "Пересвет"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 81 страница 100 из 176

81

Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил!

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.

У нас в гостях тупое и необъяснимое:
- скажите пожалуйста, почему вы тупое?
- эээ, не могу объяснить.

Попадает геймер в ад. Сатана его спрашивает: какое наказание тебе выбрать? - Выбери мне сложность "НЕLL"

Чем быстрее летают самолеты, тем дольше добираться до аэропорта.

Куда я только не летал самолетом! Я посетил почти столько же стран, что и мой багаж.

Теперь в самолетах у каждого пассажира - птичьи права.

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

0

82

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая...
А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...

Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!".

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Мужчины!
В том, что ваша начальница женщина, есть одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Над этим стоит задуматься... Количество сторонников женщин среди мужчин неуклонно падает. Причем в меньшую сторону! В скором будущем это может привести к всплеску руками.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Христос воскрес! А мы остались...

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Российские производители терпят колоссальные убытки от того, что вынуждены регулярно оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу.
Этот анахронизм серьезно тормозит развитие российского производства.

Если девушка долго красится, перед тем как вынести мусор, то она еще не замужем!

Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?

Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Почему-то так устроено, что когда человеку плохо - ему хорошо с тем, кому тоже плохо...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.

Слово "lоvе" девушки обычно читают как "лавэ".

Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

0

83

- Чего такой довольный?
- Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил:
"Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!!"

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
джинн достаёт записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."

Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Девушки, вы всё еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали.

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается. Баронесса:
- О чём Вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать, я бы тогда на Вас и не посмотрел!

- Какой самый любимый поаздник эстонцев?
- Масленица.
- Почему?
- Они выносят на помойку новогодние ёлки и сжигают их.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер.

Народные приметы:
Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Охотник:
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет:
- У меня вот язва...
а целитель только взглянет на него и говорит
- Какая еще язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве.

Девушка - подруге:
- Хотела собаке строгач (ошейник с шипами) купить. Полезла в поисковик - такого насмотрелась по ссылкам...

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

0

84

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

У нас на рижском направлении чем только не торгуют :)
Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

- Доктор, я муха!
- Больной, прекратите симулировать и немедленно слезьте с потолка!

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить её в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

Отправляется купец в шоп-тур по збугорью и зовет своих дочерей:
- Что тебе привезти в подарок, дочь моя старшая?
- привези, папенька, пеньюарчик розовый и боа серебристое!
- Хорошо, привезу, в лучшем виде... А тебе, средняя моя доченька, что?
- а мне, папенька, бижутерии от Сваровски привези, чтоб ко всем нарядам - разные цацки были!!!
- Не вопрос, доченька, оптом, оно и дешевле выйдет. Ну, а тебе, доченька моя младшая, любимая что привезти?
- а привези-ка ты мне, папаша, чудище волосатое, для утех сексуальных!
- Доченька! Как у тебя язык-то поворачивается такое говорить?!?!?!
- ну, ладно, начнем издалека... привези мне, папенька, цветочек аленький

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

0

85

Если ты борешься, то можешь проиграть. Если ты не борешься, то ты уже проиграл.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Бизнес - это искусство легально вынимать деньги из чужих карманов.

Если тебя несут на руках, не спеши радоваться - возможно, эта процессия направляется на кладбище.

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или позно судьба преъявит тебе счет.

Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Ранить любимого человека занимает несколько секунд, а что бы залечить раны - потребуются долгие годы.

Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится!
- Дура, это же год надо ждать!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! – говорит одна.
- Почему это? – обалдевает другая.
- Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские

моряки, хороших – жестокие русские.

Рынок в Николаеве:
- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...
- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...
- Тю, молодой человек, вы как здрасьте, кто вам мешает неоднократно жениться?

Кризис: Дерипаска собирается продать либо заложить 30% своих ближайших друзей.

Канадские иммиграционные власти посоветовали мексиканским беженцам продолжать бежать.

С недавних пор загранпаспорт можно получить через Интернет. До этого момента хакер Иванов был невыездным.

Новости бизнеса. Китайские проститутки вытеснили из Химок украинских проституток низкой ценой и качеством обслуживания,

Федеральная антимонапольная служба начала расследование.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

0

86

Жалуется один ёжик другому:
- Я решил-таки разводиться!..
- Однако с чего это вдруг?..
- Колючая она слишком. Я не могу уже переносить её постоянные подколки...

Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:
- Теперь я могу бежать!..
- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп.
- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Несмотря на фильм «Утомленные солнцем-2», одним из самых популярных видов развлечений остается кино.

Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов...

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда…

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

В рамках программы поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать кокаин.

Муж с коммандировки сначала зашёл к соседу:
- Ну что, к моей кто-нить приходил?
- Нет
- Вообще никто
- Совсем
- Ну тогда и я не пойду.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".
Но друг не гоньщик, через минут десять пришлось на красном светофоре затормозить. Незнакомец выходит из тачки, грозно подходит к окну и стучит, мол открывай. Девка в шоке крутит стекло вниз, а этот тип: "Если, блять, у тебя наглости хватает мою тачку запердеть и съебаться, ты хоть сумочку свою не оставляй." И передаёт ей сумочку.

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа. 

Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

0

87

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищеблок, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Мужики в курилке:
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там новые русские Новый год празднуют.

Сосед по общаге - новичку:
- Тут у одной девчонки кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь.

Разговорились о сексе француз, итальянец и русский. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня.
Итальянец: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый.
Русский молчит. Его спрашивают:
- А ты сколько раз?
- Всего один.
- Один? И что она сказала утром?
- "Не останавливайся!"

Студент:
- Сейчас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учёбе.

После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его.

Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.

Новая акция Того света: "Приведи двух друзей и забирай свою бабушку".

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

Когда родился Юрий Куклачёв, то первое слово, которое он произнёс было "мяу".

Научно-фантастический фильм "Мужская верность".

Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело. Но оно не завелось.

0

88

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Сила добра по модулю равна силе зла.

Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..

Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

Клонировать себя приятнее всего естественным способом в постели.

Музыка - это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Кто сказал, что бюстгалтер - это средство от выпадения грудей!!!

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

0

89

Одна старшеклассница - другой:
- Зачем ты купила себе собаку? Ты же не любишь животных?
- Мне просто ничего не оставалось, родители нашли у меня под подушкой кожаный ошейник.

Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подаёт, прочли. Спрашивают:
- Что ему передать, если мы его найдём?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблём:
- Белка, приём!
- Гав.
- Проверь температуру за бортом. Стрелка, приём!
- Гав.
- Проверь зарядку аккумуляторов солнечными батареями. Чукча, приём!
- Гав.
- Чё разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

Муж - другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

На новогоднем балу к путешественнику подошла знатная дама:
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке?! Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

С молодёжного интернет-форума:
- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие:
"Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни".
Я в отчаянии!
- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Вечер. Конный полицейский в парке видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает её и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на конного вдруг говорит:
- А у вас, дяденька полицейский, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду".

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете! Но внукам рассказать стыдно будет.

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.

Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.

0

90

Ходит по базару дядька в овчинном тулупе и покрикивает: "Продаю дрель, продаю дрель..."
Мужик подходит:
- Ну-ка покажи свою дрель.
Дядька достает из под овчины .....
Мужик:
- Ёее - маё... Так это ж автомат "КАЛАШ"!
Дядька:
- Не знаю КАЛАШ не КАЛАШ, а дырки делает хорошо.

0

91

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили... пора и честь терять.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

0

92

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать хорошого проктолога?

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

- Это в СССР был тоталитарный режим, а у нас нет, потому что всю идеологию определяю я, - успокоил россиян Дмитрий Медведев.

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался…

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор:
- В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой.
Один - другому:
- Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

Чем спасатель отличается от спасителя? Спасатель - это профессионал типа Шойгу, а спаситель - это любитель типа Христа.

На открытии сезона во французском Куршевеле скрывался бюджет Российской Федерации.

Почему фразу "народ заработал, а мы потратили" у многих наших чиновников принято заменять на "мы выделили"?

Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

В России только одна беда - дураки на дорогах. И чтобы отличить их от нормальных людей, им положено ездить с мигалками...

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы - одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем "Президент России".

Путин, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели. Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще был в штатском и не при исполнении.

Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО
... .
А Грузия будет членом НАТО!

- Сенсация: вчера в Брюсселе в срочном порядке было принято решение немедленно принять Украину в Европейский Союз!
- Магнитные бури?
- Да нет, просто дело идет к краху евро и развалу Евросоюза, так что еврочиновники готовят приличное объяснение для своего провала: «Евросоюз распался после того, как туда приняли Украину».

— Куме, ви бачили як сьогодні Януковича віночком шандарахнуло?
— Бачив.
— І шо ви думаєте?
— Я думаю, шо… яка країна, такий і теракт

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

0

93

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 25!
- Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 25!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
Сосед ему:
- Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

0

94

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

0

95

- Марина, а у тебя там в сумке что?
- Девяток яиц.
- Почему не десяток?
- Одно не довезла.
- Разбилось?
- Родилось!

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Девушки pазговаpивают по телефону:
- Что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать восемь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!!

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Турист в Финляндии. Семья поручила привезти финской одежды. Видит маленький магазинчик.
На вывеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо.", а за стеклом куча барахла висит.
Зашёл, ценники на рукавах - супер 5-10 баксов. Набрал кучу.
Идёт к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут.
По английски кое-как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - химчистка, а 5 баксов цена за почистить.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

0

96

- Дорогая, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
... Как это кто звонит?!?!

Судья:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, я на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвёшь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
- Ты разговариваешь с сыром??!!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

В середине семинара через неделю после весеннего зачёта заходит пошатываясь студент. Протягивает преподу зачётку. Препод:
- Молодой человек, почему Вы пропустили зачёт?
- Сдачу сессии отмечал.
- Сдачу какой ещё сессии?
- Зимней.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

Удачно придуманный статус может привлечь внимание нужного тебе человека.

Она ему встретилась, а он ей - попался.

Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:"Где, с кем, и зачем я столько нажрался?"

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Инструкции по применению к подстилке для кошки, для блондинок:
"Можно стирать в стиральной машине. Не забудьте убрать с подстилки кошку."

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

0

97

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю как крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к ауту. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи пацан, чё здесь будет, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят, а то сча в лес повезём!?
- О-ваще-хранилище!!!

Бегут по стройке, друг за другом, два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
- Стой, Васек, балку-то мы забыли.

Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забывать нельзя!

0

98

К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!

0

99

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке.

Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

0

100

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."

Хозяйка звонит электрику:
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел.

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

0